Ne sprašuj očeta svojega dekleta, če se lahko poročiš z njo

To ni znak spoštovanja. To je globoko seksistična praksa.

zaročni prstan Getty Images

Končni dnevi avgusta, kar pomeni, da se sezona poletnih porok končno izteka, pred počitniško sezono zaroke pa bomo imeli nekaj mesecev predaha - in sproščeni samoportreti, ki preplavijo vaš vir na Facebooku - brcne V mesecih, preden bodo zaprosili partnerja, bodo moški po vsej Ameriki zastavljali drugačno vprašanje - očetu bodočega zaročenca in prosili za njegov blagoslov, da se poročijo s svojo hčerko.

Ne bi smeli.

Glede na raziskavo TheKnot.com iz leta 2015 o tem, kar se zdi, da so večinoma heteroseksualni pari, več kot tri četrtine moški prosijo za dovoljenje partnerja od očeta ali staršev, preden predlagajo. Nasprotno pa le 58 odstotkov nevest trdi, da je vedelo, da prihaja predlog, a preprosto niso bili prepričani, kdaj - za 40 odstotkov je bilo to popolno presenečenje. Z drugimi besedami, več moških se z očetom svojega dekleta pogovarja o načrtu poroke, kot pa o poroki, resno in razmeroma takoj, z žensko, s katero se dejansko želi poročiti.

Izzivanje običajnih poročnih tradicij je morda na lestvici feminističnih prioritet, vendar to ne pomeni, da ni pomembno, da si močno ogledujemo rituale in norme, ki so nam drage, ali v katerih sodelujemo brez veliko razmišljanja. Enakost spolov ni le pridobivanje zakonov o knjigah; gre za spreminjanje kulture, ki moške postavlja kot dominantne in ženske kot podrejene. In nekatere najbolj trmaste in dobesedne inkarnacije seksistične kulture prihajajo skupaj s porokami - zato moramo, ne glede na to, ali je neprijetno, tisti, ki želimo bolj enakopravno družbo, trdo pogledati, kako poročni rituali spodkopavajo ta cilj. . Veliko je ameriških zakonskih tradicij, ki so seksistične, in veliko seksizma, ki se prepiše kot romantika. Ampak morda v glavnem druga za ženskami zlaganje imen in identitet v moža ko se poročijo, moški prosijo očeta svoje deklice za dovoljenje, da se z njo poročijo. Zato bi morali tisti, ki smo v feminističnih odnosih, to normo zavrniti - ali vsaj razumeti, da s sodelovanjem krepimo globoko seksistično prakso.

Zdi se, da so najbolj priljubljeni argumenti v prid vprašanju očeta najprej tradicija in spoštovanje. Tako se lotimo vsakega. Zares je tradicionalno vprašati očeta ženske, ali se lahko poročite z njo, saj je bil zakon običajno lastninska pravica - z vami, nevesto, kot lastnino. Pravna krajina zakonske zveze se je blagoslovljeno spremenila in zakonska zveza ne pomeni več, da sta 'mož in žena eno in [in] eden je mož', kot je bilo v času zakon o tajnosti , ko so se ženske ob poroki odpovedale skoraj vsem svojim individualnim pravicam. V tistih slabih starih časih poročena ženska (ali poročena deklica, kot je to pogosto veljalo) ni mogla imeti v lasti premoženja, zavrniti seksa ali imeti ločenega pravnega obstoja od moža; ženskam je bilo deloma prepovedano glasovati, ker je bil mož zakonit zastopnik žene. Ste srečni, da so zakoni o zakonu in ženskah prenovljeni, tako da ste lahko poročena ženska in posameznik s polnim nizom pravic? Hvala feministki. Toda zakaj romantizirati tradicijo spraševanja po dovoljenju, ki je nastala zaradi takšnih zaostalih zakonov?

'Spoštovanje,' gre odgovor. Toda spoštovanje do koga - in na račun koga? V zakonu bi morali spoštovati predvsem svojega partnerja. In spoštovati žensko pomeni, da z njo ne ravnate kot s premoženjem, stereotipom namesto posameznika ali dodatkom do sebe - kar pomeni, da ne pričakujete, da si bo vzela vaše ime, ne pričakujete, da bo več dela opravljala doma, ker je ženska in ne vpraša očeta, ali je v redu, če se z njo poroči. Malo je stvari, ki dokazujejo manj spoštovanja do odrasle ženske, kot če bi očeta vprašali, ali sme sprejemati eno največjih odločitev v svojem življenju. V poskusu, da bi žensko 'spoštovali', je ne spoštujete.

Seveda veliko heteroseksualnih parov naredi nekakšen hibrid med tradicijo in modernostjo - opravijo vrsto pogovorov o poroki in se medsebojno odločijo, da se poročijo, nato pa se bodoči ženin pogovori z očetom svoje bodoče žene. To je očitno manj hudo kot moški, ki se pogovarja z očetom partnerja, preden se je kdaj resno pogovoril z njo o zakonskih načrtih, nato pa ji ponudi presenečenje (prosim, vsaka ženska, ki to bere, če to stori tvoj fant,pobegnite čim hitreje- pomembnejše življenjske odločitve ni najbolje sprejeti presenečenje in prisiljevanje izreči delček sekunde da / ne poroki ni romantično; je znak, da ste preveč nezreli, da bi se poročili).

Pa vendar, ne glede na to, kako to storite, je še vedno težko zanikati, da bi prosila očeta posebej - če bi ga prosili za dovoljenje ali njegov blagoslov - igralo dolgoletne in globoko zadržane misoginistične ideje, čemu služi zakon. Ženske običajno ne prosijo mater svojih fantov za dovoljenje za sklenitev zakonske zveze, saj pri ženskah zakonska zveza ni videti kot prevzem nekoga drugega; namesto tega ste tisti, čigar identiteta se briše, in prav vas jemljejo. In čeprav sumim, da bi danes večina parov rekla, da vidijo zakonsko zvezo kot partnerstvo enakih, je ta trditev spodkopana, ko pari sprejmejo tudi bizarne in zastarele ideale, ki obstajajo v jeziku in ritualih te zveze. (Glej tudi vseprisotnost zakonskih pripomočkov »Prihodnja gospa, kar koli«, ki krasijo dekliške zabave in obleke za priprave na poročni dan, da »lahko poljubiš nevesto«.)

Kritiziranje odločitev parov, zlasti okoli tega, kar naj bi bil veseli in slavnostni dogodek, je obremenjeno ozemlje. Torej, da bi bilo jasno, nihče ne črta feministične črte v pesek, pri čemer vsaka ženska, katere mož je prosil očeta za njegov blagoslov na strani »slabe feministke«. Feministke se morajo istočasno držati teh dveh idej: da se vsi do neke mere udeležujemo seksističnih kulturnih norm in da je nujno, da feministke neomajno kritizirajo seksistične kulturne norme. Ne smemo kar tako odpisati ničesar, kar naredi ženska, kot samo po sebi zunaj kritike, ker je 'feminizem izbira.' Prav tako ne smemo napasti ali obsoditi posameznih žensk, ki se tako kot večina izmed nas trudijo, da bi živele svoje vrednote in hkrati uživale v svojem življenju.

Z drugimi besedami, nihče ne izgubi svoje feministične karte za igranje nekaterih od teh tropov ali pa se samo odloči, da se bo raje izognil boju kot zavzel feministično držo. Verjemite mi, vem - to je zame osebno, saj se čez nekaj mesecev poročim. Krmarjenje po pokrajini ameriških zakonskih norm - in to poskušam narediti tako, da se počuti kot verodostojen odsev lastnih vrednot, vrednot mojega partnerja in odnosa, ki ga gradimo -, je na prstih naokoli nagaznih min in feminizem je le eden. Del razlogov, da se človeška bitja zanašajo na tradicijo, je to, da gre za bližnjico do prehoda po zapletenih in pomembnih življenjskih dogodkih tako, da je vsem udobno in ne bo prizadelo nobenih občutkov. In seveda sodelovanje v nekaterih manj kot feminističnih vidikih zaroke in poroke ni vedno žrtev - veliko žensk, vključno z mano, je našlo veliko zabave v neresnosti bleščečega nakita ali čarobne bele obleke. Naše življenje se ne zna in ne more vedno popolnoma ujemati z našo politiko. To še posebej velja, ko se odločamo za vstop v institucijo, ki je, sodeč po celotni zgodovini, seksistična.

Kljub temu obstajajo drugi načini za spoštovanje ritualov zakonske zveze in združevanja dveh ljudi in dveh družin, kot če bi prosili očetovo dovoljenje. Najprej in predvsem: 'Ali se boš poročil z mano?' nikoli ne bi smelo biti resnično vprašanje - torej tisto, na katerega ne veste odgovora in o katerem niste veliko razpravljali. Predlog naj bo ritual in formalnost, prijeten trenutek, ki pride po poglobljenih razpravah o tem, zakaj se želite poročiti, kaj pomeni zakon, kako bo izgledal in kdaj želite to storiti. Odvisno od tega, kako blizu ste svojim družinam, jih lahko del tega stalnega pogovora zelo dobro vključuje, vendar je mogoče v pogovor o bližnjem zakonu vključiti vse svoje starše na spoštljiv način, ne da bi se zaigrali v misoginistične ideje o tem, kaj zakon pomeni. To sva storila s partnerjem - po večmesečnem pogovoru sva se odločila, da se poročita, nato pa sva se z vsemi starši pogovorila o svoji odločitvi (bili so navdušeni in nihče ni bil odložen, ker ni bil zaprošen za dovoljenje ).

Ker je zakon postal bolj enakovreden, je tudi boljši. In za mnoge ljudi, ki vanj vstopijo, ostaja pomembna prelomnica v odraslih življenjih. Če je vajino razmerje enakovredno in želite, da bi bil vaš zakon približno dva enaka partnerja, zakaj ne bi postopka odločitve za poroko obravnavali enako?

Tradicija ni nikoli enostavna. Ampak niti, slišim, ni poroka.

Jill Filipovic je avtorica H-Spot: Feministična zasledovanje sreče .Sledite ji naprej Twitter .